私は上海ではまだ...

我不知道深夜一个人买酒喝算不算是快乐。满带情感与诉说悲伤的短信得到冰冷刺痛的回复，这又是不是幸福。

我不是不理解你，不是不体谅你，我只是想有你。

上了出租车，我不知道下一个方向，司机往前开，我不知要回哪个家。没有你，哪里会是家？无情地分开，我在家楼下门前站了一个小时，不知道要进去还是出来，12点锁门，我没钥匙。我痴痴地等着传说中奇迹的出现，你会来到这个路口.....

我想找个人陪我喝酒，我可以什么都不要说，只是低着头喝酒。可是在这个时候，我发现在这个城市里，我没有这样的朋友。我只能赶在小店未关门前，买上几瓶啤酒。

家人还没睡，躺上客厅里诧异地看着我，不会如此好酒吧？我只能苦笑一下，这让我怎么说？

每次回来是对还是错，这个问题好纠结。岳飞有云：忠孝难全。

孝：我没做到。父母眼看着他们的同龄人都抱了孙子，那羡慕的眼光背后，是我多少地不孝，虽然我总是说有业才有家。父亲一再激烈地跟我“探讨”这个问题，而总以不欢散场。母亲小心翼翼地向我提起谁家的女儿蛮不错，单位家世都挺好的时候，被我个个挑剔不齿。其实，我才是令她们不齿的。舅舅舅妈以及舅妈的母亲都参与到帮我留意对象的事宜当中，他们至少在这个城市也算是小有身份的人，介绍的都算不错。我说要回来的前两天，他们居然张罗着要替我一个个安排见面。我一一拒绝了，告诉他们，在上海我已经有了。全家一起吃饭的时候，真的不忍心拒绝他们的好意，心里想哪怕见上一面再挑剔也算是对得住他们，可脱口而出的籍口也丝毫没有体谅到他们的热心，原谅我心里真的已有所属。算是不孝了！

忠：我做到了。好友加息问我为什么不在上海再找一个？当时我真的蛮反感，他是最熟悉我们的人，怎会说出这样的问题。我觉得自己还算个脱离低级趣味的人，不喜欢结交跟自己同类的朋友，一开始是，现在是，以后应该还是。我不觉得419可以给我带来什么，也许有，那也只是病。所以，我拒绝这种数字游戏。当拒绝数字游戏的同时，我一直在倒数，离跟你在一起还有多少天，我们又相识了多少天。因为我心里有个事儿，有个期盼！

说到这个期盼，其实你不知道！

六月八月我都有回来，回来为何，就不多说了。十月我再次请假，新主管不批，引发了我无名的烈火，索性以离职相逼，其实我也知道，如果真的决定离职，新主管未必卖帐，若我是他，绊脚石自己动请退，那是再好不过，表面再惺惺相惜一下。还好我没蠢到那种程度，只是向更高一级主管申请停薪留职一段时间，尽管已有下家可选择。话说回来，下家的门槛太高，有些让我力不从心，可新主管不放我回家，我也只能咬牙做这个决定。我怕你说，什么事都赖在你头上，说什么我做什么全是为了你让你承受不起。可又有什么事让你去承受过？我只是一厢情愿地在爱你。

那句话真的很对，我生活在你的天空下，你可以活在没有我的世界里。这可能就是我们之间的差别吧。

在一起的时候真的很好，抱着你的身体，一世都不想再分离。分开的时候你的话可以让我句句梗塞。你一直强调我没有在乎你的感受，我都在乎你整个人了。昨天晚餐的时候我问你，我像你爸多点还是像你妈多点，你说像你爸，我问为什么，你说：我爸就会一直管着我吃饭的问题。其实我是想能多给你一点，多给你家人一般的温馨。

在不久的将来，我们都将面临同一个问题，当那个问题要发生的时候，就注定了我们之间不再会像从前那样无间。你我的家庭都只有一个孩子，在这样的一个社会里，我们无法逾越那道障碍，我想，这一点，我们是能认同的。所以，在这之间的一段时间里，我都抱着有一天少一天的心态，珍惜着我们从日出到日落的一点一滴。

你上班，我呆在家，做些无聊的事情打发这烦人的时间，就等你告诉我你下班了，我们该去哪碰面。我等到你下班，等到你赴约，朋友传短信问我们在干嘛，我很愉悦地回复在喝咖啡，之后去看电影，再之后...朋友回复，真幸福真浪漫。电影之后，我们都走在那去处的路上，你说想回家，说要去等公交，我陪你过去，我心里好乱。公交没有，你说算了，去那去处吧。走了一小段，我看得出你的心思，对你说，我还是送你回去吧，你立马调头，走往回家的路。我不知道自己的高姿态会给自己带来这样的窘境，也只能跟着你往回走。我说陪你走一段，然后打车吧，你说不用，先送我回家。我不知道再要说什么了，却发现你还站在离我那远处不吭声，我不知道你要怎样，真的不知道。很多次了，你不爽的时候，你会站在路口或是街上只是看着我，任我向前走。你那时让我帮你找个地方搬出家住的时候，怎么没想到家里人的关心。我真的不知道又要怎么样了。其实在开始，我们都有规划好今晚和明天，我说明早可以一起吃早饭，然后去湖边拍些日出的相片，你说明早请我在湖边过早，你都还有关心我，说我不用那么早起，可以多睡会！然而，在一起再过一晚，有多难，我说送你回去，也不是你想要的！在这个过程当中，我只想告诉你，我有多难！我为了这次回家，基本也算是把工作给辞掉，你不知道！新的工作真的那么好找，我也不用那么多思想斗争，以最委婉的方式做个停薪留职。如果你要回家只是为了不让父母念叨你彻夜不归的话，那么我千里迢迢赶回这个城市又是为了什么？走在大街上，我连你的手都不敢拉，三步两步就会遇上你或是我的旧识，因为我们的城市只有这么大。走在你工作或是我曾经呆过的区域更是要装作不认识，心里有多苦，怎么说得出口。我能拥有你的时候，要不在那去处，要不在宾馆酒店。我们这类人好苦！我想真的拥有你，好难！昨晚我做噩梦的时候，印象中喊着救命醒来是你抱着我，让我不再忧虑下去。你在我身边，我什么都不怕。我爱你，把你当成了我的全部。

不是你不好，不是你有错。面对家里人的质问，确实不好回答，要找籍口外出，不归.....我好怀念我们在上海，没人会说你不回家，没人会说你跟我在一起。怪只怪我当初放你回来，怪也怪我对你不够好，让你回来有着充分的理由。当一切都成定局，我留下的意义也不大。就如今晚，我的奢望实现不了，我的满足就当作我能跟你呼吸同一个城市的空气吧。

夕阳无限好，只是近黄昏！

最近心里好多事，乱七八糟，每天都嫌脑子不够用...

来到远离现代建筑的法租界享受这片刻的安宁。很认真的看着每栋保护建筑的历史文化介绍，我想这就是这个城市跟其它城市的不同之处了。

中外交替的界区，金发碧眼的外籍人士和衣着正式的国人参差在一起，风格迥异的酒吧并列于左右，处处弥漫着高贵的气息。

沉浸在历史的回味中，像迷失了方向的孩子，转到街角却看见我们曾到过的藏珑坊，Whisky依然Sexy，Long Island Iced Tea还是那么迷人，抬头仿佛看到我俩的身影，时间过得真快，08年的第一夜，又快两年了。

不意淫了，谈谈现状吧：

一 新主管

算算来了也快两个月了吧，怎么总感觉跟他不合拍，不管什么事情，总是瞧他不顺眼，也许是我自己的原因吧，无非就是觉得以他的能力无法带我。

不成熟，不稳重，不踏实，没有责任心，自我等等...为什么挑别人毛病的时候，总是那么地顺溜。每次临近散会的时候，他都会看着我问是否还有临时动异...因为我总是否决他的一些提议，因为我是这个公司里相对资历最深的同仁，因为我总不太把他当回事，因为我就是看他不顺，因为他过早的感觉到了我持续地阻止了他在群体里的自我体现，因为这些事也只能由我这个学长来出面。

昨天跟一个同仁因为一件个案在公司里有了意见上的分歧，对方是位女生，声音自然会高八度，但双方都知道这个分歧只是因为站的角度不同而引发的，并不影响同仁间的友情。然而此时那个主管正在做着让我郁闷事情--什么什么日周报表格，他总是想到一出是一出....你说你做就做吧，还插个什么嘴：你们出去吵去... 我一听火大了：你凭啥叫我们出去？门又没关，你不爱听自己出去，我还搞不懂了，在这里三个年头，还没哪个叫我出去过...他又不吭声了

回头有其他同仁跟我说，你太不给他面子了吧？￥#！……%—￥·￥￥··@@

今天临近下班了，他无事找事...明天都不要休，留到周四休...

这又是唱哪出啊？    曰：为什么周三不能休？   答：原则上周三不让休。  曰：谁说周三不让休？   答：...

曰：我从来就是周三休，就这样！    答：...     听不见了，已经走出来了....

我也不知道为什么会这样，我应该不属于有报复心的那种人，他原来也没有得罪过我什么，在他调任过来之前，我们只有过几面之交，甚至未有过正面的交谈。

我知道为什么会这样：我会拿着曾经带过我的主管跟他去比较，他简单就是个稚嫩得无法让我觉得他存在的一个领导。跟以往的两个主管比较，那种谦虚，洒脱，思路，才华，能力，这个主管就是一股气。

总结：得人心者得天下！   我要改的地方也太多。

 

二  工作

银行的要求，我正在努力筹划。但这个门槛实在有点高，我掐指算了算，真的有把握拿捏的尺度也不会太大，也并不是说现在不能去，只是想拥有更多的资本去敲开这个门，能更理直气壮地跟他们谈条件。我明白，先决条件比人情更加重要，我也不希望进去了，再任由他们安排，我一定要将选择权牢握在自己手中。

离目标还差很远，怎么办？

就是说现在还在一个积累的过程，可是现在手中的资源实在是有限，并且目前的工作也并不是那么开心，甚至用他的话来说，我貌似在这家公司里从来没有开心过。好像也是的。

既然在等待，何不让自己开心些？依照目前的形式，我应该会在月底，最迟下月初有个打算。我需要在这个过渡期重新拥有一份顺心的工作，但不能脱离本行，也只有本行才能让我积累到我所需的资源，说白了，钞票，大把的钞票，点钞机点不过来的钞票。

我想用这个过渡期，调整下生活状态。我想你了，想回来和你过一段忘却工作压力的生活，哪怕只是一周，半月。

我有点累。

 

三  生活

前段时间听公司一个同仁聊过这么件事儿~ 也不知是真是假，还是原来就有范本，仅仅往上套。

事情是这样的：那同仁陪客户在新天地的一间咖啡厅聊天，聊到关于生活这话题，同仁略带感叹说客户住着上千万的房子，出国像逛超市频繁，出门驾驭着非奔即宝，那才叫生活，自己仅仅是活着。这时，服务生正在传点心，客户问服务生怎么看这个问题，服务面无表情地说道：你们当我死了吧...

我也不知道自己处于哪种状态，从心底讲，我并不满意现态，还是非常地不满。所以才扯出刚才有关工作的话题。我想让自己好一点，至少，在不涉及感情的情况下，物质方面能有所提升。从24岁不到的时候，我的感情里有了你，这段感情已融入了我的生活，并主宰着我的生活。现在，我要适应生活中没了你，要习惯半夜醒来枕边的空荡和身体的寂寥，我真的不满意现在的生活。分开的时间并不长，我每天会要想起你很多遍，走过的路，逛过的店，全部都有你。每天晚上，我都会打开相册所在的E盘，一遍遍地看着我们的回忆...我要我们在一起！

这个没有我的生日，你要过得开心，附上一张那时的蛋糕，遥祝爱的生日快乐，永远年轻！

              第1879天

小L跟我抱怨,说他的表白被个old man拒绝了...我也不晓得要说他什么,反正就觉得蛮诧异的,这孩子口味真重.老人身上总会有股不能接受的痰臭味~我这样觉得!他说他只需要一个礼拜就可以调整心情..切~不要饥不择食哦！人家说单身你就信拉？人家说要出差你又信拉？人家说.人家说.不要永远都是人家说...自己要会去判断~

很难得在白天写日志,当然,这些东西就是想到什么就写下嘞,过个几小时,就木有那感觉了.

刚回来,童鞋们都在点饭了,嗯,继续吃素吧,家常豆腐~小青菜..也蛮可口的.

上午些许累,陪一个认识好久的大姐看屋.看了快一个小时,真想认她做干妈嘞..他儿子在英国,反正也不常回,应该比我还要小吧.想找个稳定的,长期的可以去蹭饭吃的地方..嘎嘎~反正她对我的印象是超好..其实还是希望她能给我带来更多的商机以及帮助.

讲到这些,想起现在的压力,真的是有点透不过气.巨额的筹集,啥时候才能是个头喔.东拼西凑,有把握的还不到十分之一.我该去认识些能帮助我的人了.

小啥说来沪的日期可能会延后一周,我想也没什么嘞.只要你自己时间上安排得过来就好,别把自己搞得憔悴,掐着日子赶.我们都等了那几个月,也不会在乎那一周.

最近的提升:

发现自己的台球打得不错喔,自我感觉有些过于良好,跟CCTV-5里的斯诺克表演赛有得一比了..哇嘎嘎嘎..

有一个人偶尔打过了我一局,居然自称...天下第一...

社会哦..

每天花一两个小时玩球成了最大的消遣.

秋  微寒  心  宽阔

几次倒三号线，在虹桥路下站，走捷径回家时都会要穿过这个花市，我会踩着我们曾经的脚印一一吻合。可是亲爱的，你怎么不在我身边。

新建起来的园区，看上去很舒服，可我不想一个人傻傻地坐在那里喝苦咖啡。

偶尔，头顶上还会有飞机划过。抬头时，总会怀念曾经双飞双栖，幸福的时光总是那么短暂。回过神来再看天空，它已穿进了另一片云中。孤寂跟天空一样，无边。现在还好，心里很静，不会再溅起一滴水花。左手边是我的心，右手边没有谁。 

得杨同学的福，在伊斯兰餐厅满足一次。孰知除了牛羊鸡，木有更多选择，还好有点虾。一个礼拜的节食成果全将葬送于今晚。一个男生，又不能很作，不然，在女生看来，却会另类。我不要吃这么多肉，心里这样想着。遗憾被告之今场舞女因病不能工作，除了一声叹息，又能怎样呀。

 

 

 

歌唱到一半时，冻结出现。有意或是无意？本不想带着情绪容入这场生日派对当中，可这歌点得...

好想告诉你，今天我也一直在线，还是一直隐着，隔三差五翻开你所在的组，看着你亮着的头像。可爱的姜老师还会问：你还隐着啊？是啊，我想陪着他。

越不想，就越是想。歌词总是不经意地让我回忆，回忆我们的歌，我们的路，我们的现状，我们的将来...我要怎么办...同时我还要忍受他们完全不值一提的唱功...

几次起身退场，均被拒绝，理由是还没H起来，无奈再忍，忍一场没有酒精的KTV，我心里已经很乱了。

终于等到人们都已倦怠，我逃也似的冲出广场...

回到家里，才发现网木有了。

迫不急待地手机上网，看到你仍然亮着的头像。打开你的博客，看到你在三分钟前的更新...再也忍不住拨通了那再熟悉不过的号码，响铃半晌后传来"您拨的用户正在通话中..."

发呆！

我真的控制不住自己的情感了，再次拨通...我知道你爱我！也是那么控制不住地爱我！

一夜无梦。

早上醒过，拉开窗帘，刺眼的阳光照着我睁不开的双眼，多美好的一天！

 

关上窗帘，继续睡觉！

 

嗯，我觉得自己还是个蛮坚持的人，坚持得有点让自己害怕，我可以在这个房间里从下午呆到晚上，望着同一条街。

人生有时不也像这条街一样么？命运给我的安排是不变的，就如这些建筑物，不管日出日落，刮风下雨，它们伫立不动。离开的是高架桥上那些车辆，来来回回，忙碌着。今天觉得它们特别渺小，它们都在忙什么呢？

一首歌以后，谁还会陪我看日出。

 

其实QQ一直挂着，也一直隐着。我也会一直翻开，看着你亮着的头像，可是它并没有朝我闪烁。我也会偶尔翻开手机，看是否会有未读信息。可惜都不是你。

昨晚一篇转进空间里的文章，看了心里好痛好痛，如果再配上原有的那些图片，简直可以让人崩溃，尤其是正在倍受感情煎熬的人。文章看上去会很娘，可句句真言。懂得酝酿感情的人，看了会心疼。不在乎的人，看了忘了，因为你不知道有人在等你。

又是七点半的早会，依稀记得才睡着，跟着就天亮，一夜无梦，那是不再害怕。习惯了寂寞才会坚强，我还记得，我应该是个坚强的人。

7：24的电话，我很想接，我忍住了，我不知道接了我会说什么，也不知道你会说什么。如果是再伤一次，宁可什么也不要说。因为当时我相信，如果你在坚持，你会再打来。可现在9：00，电话还躺着。其实我也很容易满足，就在听到那个不寻常的来电铃声时，我心里已经很兴奋。

 

在江苏路等了半个小时，没见一辆我可以乘的车。48/945/911，你们都改道了。涨过价的蓝标出租车在这个下班时间仍然爆满。无奈，选择步行回家。

再次经过那个路口，想起了一年前，

沿途风景依然，变的还是过往的人。